Воистину. )))
Но не забывайте об погромах, которые, начиная со времен «Перестройки» и до сих пор, активно творятся в Новосибирске.
Там, как увидят злые одичалые сибиряки какого еврея или жида – сразу начинают его громить, насиловать, отбирать зарплату и жилплощадь, а евойных домочадцев обязывают принять богопротивное лютеранство, в противном случае грозятся утопить отказников в дощатом семейном сортире.
Не знаю. Какая-то современная хрень, полностью нарушающая Сталинский принципа на самоопределение наций.
И не за Россию тогда «дрались», а за СССР. За ВЕСЬ народ Великой страны.
Все хуйня. Главное — мы с тобой умеем пить пиво. Грамотно и правильно. Такое не все дано. А стихи и музыка… Ну, был бы ты Бетховеном, кому от этого стало легче?
И я — не Гомер. И что?
«Я бежал от разъяренного казака, скачущего во весь опор на лошади. Но казак и его лошадь догнали меня, и всадник, размахивая шашкой, подкрался ко мне со спины, взмахнул сверху донизу клинком, и отрубил мне член».
Вот это больше похоже на правду, чем история с отсеченным ухом.
Это у них все из-за употребления хороших вин – сколько бы не выпили, речь по любому, должна быть правильной.
А Номерной пьет хуйсельниковский стекломой со всеми вытекающим оттуда.
Зачастую кажется, что он сам не понимает того, что понаписал.
А представьте, если он точно так же и разговаривает еще.
Наваждение Ваше вполне реально. В наше время грань между мирами истончилась. Недавно я видела святого, стоящего рядом с купелью. Не успела рассмотреть, кто это был. Только позвонила в колокола, и увидела боковым зрением белые одежды и голубую хламиду сверху. Лицо рассмотреть не успела, видение пропало. Руки его были в движении, как будто он шёл и вдруг остановился.
Стоит мне тайно слетать в Болгарию, по запарке умыться в какой-то там публичной раковине, как сразу начинаются слухи, сплетни и прочие верунские пересуды.
«Нацик» – это я. И «кипятком» тоже я «писал» (хотя даже не знаю, как оно делается).
Не, гришка, если ты знаешь, как пишется слово, так и пиши его правильно.
А то наделал ошибок, а потом давай оправдываться: типа, «моя – грамотный, но нашло помрачнение».
Вшивая-то похитрее будет: насчет своих придти и пьявки помалкивает, не акцентирует внимания на собственной безграмотности, но липец – он извечный оправдун: насрет в подъезде, а потом крестится:
«это не я! Я знаю, где нужно срать»,
а как его поймают за процессом, так сразу начнет вопить:
«помрачнение нашло!».
До знакомства с липцом я даже не подозревал, что у говна есть нос. Огромный и сопливый.
Арабо-израильская война.
Командир объединенных израильских войск (конница, пехота, лучники-пращники, похоронная команда), сидит в кабине командирской катапульты и орет в микрофон спецсвязи:
«Моисей-один, Моисей-один, я Давид-два, повторяю… Срочно вышлите Вшивую лену, мы в полной жопе, повторяю: мы в полной жопе!».
Через несколько часов в небе появляется огромный дирижабль, который сбрасывает на позиции противника невообразимую по размерам тушу хайфицкой кассирши. Так Израиль выиграл войну.
А Вшивая лена вылезла из-под земли где-то в Аргентине, настолько была велика сила ее падения на планету. Поэтому земная ось сместилась и вымерли все динозавры.
А, пущай разрождается, нам-то что?
Разве только посмеяться/постебаться над ним и его автором. )))
Да и казакам евойные бредни фиолетовы. Подумаешь, кастрируют страдальца невзначай, всякое может случиться.
…Папа мой, хоть и окончил свою жизнь в звании генерала, но всякие книжки мне в детстве читал. Сказки там, мифы всякие. Греческие, например.
Нет, литератором он не был, хотя однажды, просто так, без повода, подарил мне издание «Божественной комедии» Данта с иллюстрациями Гюстава Доре, вот это был настоящий праздник.
Впрочем, тятенька меня баловал по-всякому, не только фигурками индейцев-ковбойцев, привезенными из-за рубежа, но и первыми в моей жизни правильными рыболовными снастями.
Но не суть.
Так вот, когда батюшка читал мне книжки, он, по ходу пьесы, комментировал прочитанное.
Так было и с убийством Гераклом Лернейской гидры.
Приблизительно воспроизведу папенькины ремарки.
Значится,
согласно показаниям (древнегреческие мифы в пересказе кого-то из отечественных дармоедов от литературы), у Гидры было девять голов.
Т.е., ее скелет и мышечная масса изначально были рассчитаны на поддержание строго определенного количества соображалок.
Исходя из своей физиологии, Гидра – существо статичное, способное только оборонятся при нападении на нее. Следовательно, отрубать ей головы – плевое дело.
И, чем больше Геракл их отрубил, тем меньше становилась обороноспособность мифического существа – ведь из каждой «освободившейся» шеи появлялось две-три новых головы. Всех дел – знай, да руби, ведь, в конце концов, новые головы запутаются между собой, Гидра станет неспособной к боевым действиям, или, вообще, под тяжестью черепушек ее хребет не выдержал бы и сломался.
А вообще, в чем проблема – Гидра живет в какой-то норе, верно? Ну, залить дырку т.н. «греческим огнем», запалить его, насладиться запахом шашлыка, потом раскопать норку и сдать останки животного в палеонтологический музей.
И ненужно рубить никаких голов.
Вот таким был мой папа. Мне, конечно, до него далеко, поскольку до генерала пока не дослужился, но кое-что от своего тятеньки я перенял.
)))
Теперь насчет Горгоны.
Вообще-то, насколько мне помнится, она – несчастная обманутая красавица с поруганной девичью честью. Да еще несправедливо, вкупе со своими сестрами, осужденная судом древнегреческих богов.
Там, вообще, такая тема была: обреченные сестры Горгоны жили на забытом Аллахом острове, в отдельном помещении, никого не трогали, зато количество хероев, желающих устроить на них охоту, зашкаливало. Сестры оборонялись, как могли и весьма успешно.
Но потом явился Персей… Что было дальше – всем известно.
***
Так что, никакой связи между стукачами, Гидрой и Горгоной Медузой нет.
Зато на сайте с.ру имеется разветвленная сеть стукачей: ее участники давят «администрацию» индивидуальными и коллективными доносами на неугодных. Попадание – стопроцентное.
Оспидя, как хорошо, что я далек от всего этого.
Допустим.
Однако, почему тогда появление Пуканов на сайте с.ру в свете его откровений:
«страницу на Стихире я закрыл, потому что мне там стало решительно нечего делать. А «творческий отпуск» — это скорее всего очень надолго, если не навсегда. Все начинания рано или поздно заканчиваются»
не вызывает гневной отповеди со стороны липца – любителя упрекать людей в том, что они, де, «ушли с сайта, но вернулись»?
А кто танцует от имени Кроткова или покойного Витьковского-Пуканова – науке неизвестно.
Все предположения – бездоказательны.
Поэтому предпочитаю придерживаться надежной рабочей версии: хорек помер; теперь от его имени, ограниченным тиражом, выступают другие хорьки; а полноценно, как раньше, гастролировать на сайте с.ру них не хватает времени.
А для собственного возвеличивания: никому и никогда, ни одному всаднику не удавалось отрубить ухо у бегущего прочь человека.
А предку Номерного – отрубили. Рекорд, достойный «Guinness World Records».
О, это можно. )))
Я его в школе изучал. До сих пор помню, что «стол» по-французски – слово женского рода: «une table».
И… вторая… да, точно, моя вторая (бывшая) жена – гражданка Франции, если что – попрошу, подскажет, как там правильно артикли с прононсами расставлять.
О, еще нахлынуло по теме.
Во французском языке почти напрочь отсутствуют инверсии. Точнее, в нашем понимании они, конечно есть, но, в случае, когда слова переставлены, предложения приобретают совершенно противоположный смысл.
Классический, общеизвестный пример:
«un chien a mordu un garçon» — «cобака покусала мальчика»
и
«un garçon a mordu un chien» — «мальчик покусал собаку».
Поэтому, если перевести тексты Номерного на язык галлов, получится полное черти что.
Французы нашего Оленя точно камнями забьют.
Но не забывайте об погромах, которые, начиная со времен «Перестройки» и до сих пор, активно творятся в Новосибирске.
Там, как увидят злые одичалые сибиряки какого еврея или жида – сразу начинают его громить, насиловать, отбирать зарплату и жилплощадь, а евойных домочадцев обязывают принять богопротивное лютеранство, в противном случае грозятся утопить отказников в дощатом семейном сортире.
)))
Вдруг престарелый Номерной был растлителем юного Нотахиного муха – и никто ведь обратного доказать не сможет. )))
А которое об самой Нотахе – я тоже не верю в ее байки: слишком много в них противоречий.
)))
Голодный, злой; домой нес кабана.
Вдруг Путен появился: «Здравствуй, Юмчик!
Пойдем, тебя едою накормлю».
Взглянув на миг в его крысячьи глазки,
Устало плюнув в мерзкое хайло,
Ответил просто: «Да пошел ты нахуй»,
И чинно-мирно дальше зашагал.
)))
А мог бы, дурак, еще жить и жить.
Вообще ничего делать не буду. Праправнуков женю и уйду на пенсию.
)))
Не знаю. Какая-то современная хрень, полностью нарушающая Сталинский принципа на самоопределение наций.
И не за Россию тогда «дрались», а за СССР. За ВЕСЬ народ Великой страны.
И я — не Гомер. И что?
)))
«Я бежал от разъяренного казака, скачущего во весь опор на лошади. Но казак и его лошадь догнали меня, и всадник, размахивая шашкой, подкрался ко мне со спины, взмахнул сверху донизу клинком, и отрубил мне член».
Вот это больше похоже на правду, чем история с отсеченным ухом.
)))
А Номерной пьет хуйсельниковский стекломой со всеми вытекающим оттуда.
Зачастую кажется, что он сам не понимает того, что понаписал.
А представьте, если он точно так же и разговаривает еще.
)))
Стоит мне тайно слетать в Болгарию, по запарке умыться в какой-то там публичной раковине, как сразу начинаются слухи, сплетни и прочие верунские пересуды.
)))
А то всякое бывает, от судьбы не спрячешься.
)))
«Нацик» – это я. И «кипятком» тоже я «писал» (хотя даже не знаю, как оно делается).
Не, гришка, если ты знаешь, как пишется слово, так и пиши его правильно.
А то наделал ошибок, а потом давай оправдываться: типа, «моя – грамотный, но нашло помрачнение».
Вшивая-то похитрее будет: насчет своих придти и пьявки помалкивает, не акцентирует внимания на собственной безграмотности, но липец – он извечный оправдун: насрет в подъезде, а потом крестится:
«это не я! Я знаю, где нужно срать»,
а как его поймают за процессом, так сразу начнет вопить:
«помрачнение нашло!».
До знакомства с липцом я даже не подозревал, что у говна есть нос. Огромный и сопливый.
)))
Командир объединенных израильских войск (конница, пехота, лучники-пращники, похоронная команда), сидит в кабине командирской катапульты и орет в микрофон спецсвязи:
«Моисей-один, Моисей-один, я Давид-два, повторяю… Срочно вышлите Вшивую лену, мы в полной жопе, повторяю: мы в полной жопе!».
Через несколько часов в небе появляется огромный дирижабль, который сбрасывает на позиции противника невообразимую по размерам тушу хайфицкой кассирши. Так Израиль выиграл войну.
А Вшивая лена вылезла из-под земли где-то в Аргентине, настолько была велика сила ее падения на планету. Поэтому земная ось сместилась и вымерли все динозавры.
)))
Разве только посмеяться/постебаться над ним и его автором. )))
Да и казакам евойные бредни фиолетовы. Подумаешь, кастрируют страдальца невзначай, всякое может случиться.
)))
Спасибо за ликбез по греческим мифам. )))
…Папа мой, хоть и окончил свою жизнь в звании генерала, но всякие книжки мне в детстве читал. Сказки там, мифы всякие. Греческие, например.
Нет, литератором он не был, хотя однажды, просто так, без повода, подарил мне издание «Божественной комедии» Данта с иллюстрациями Гюстава Доре, вот это был настоящий праздник.
Впрочем, тятенька меня баловал по-всякому, не только фигурками индейцев-ковбойцев, привезенными из-за рубежа, но и первыми в моей жизни правильными рыболовными снастями.
Но не суть.
Так вот, когда батюшка читал мне книжки, он, по ходу пьесы, комментировал прочитанное.
Так было и с убийством Гераклом Лернейской гидры.
Приблизительно воспроизведу папенькины ремарки.
Значится,
согласно показаниям (древнегреческие мифы в пересказе кого-то из отечественных дармоедов от литературы), у Гидры было девять голов.
Т.е., ее скелет и мышечная масса изначально были рассчитаны на поддержание строго определенного количества соображалок.
Исходя из своей физиологии, Гидра – существо статичное, способное только оборонятся при нападении на нее. Следовательно, отрубать ей головы – плевое дело.
И, чем больше Геракл их отрубил, тем меньше становилась обороноспособность мифического существа – ведь из каждой «освободившейся» шеи появлялось две-три новых головы. Всех дел – знай, да руби, ведь, в конце концов, новые головы запутаются между собой, Гидра станет неспособной к боевым действиям, или, вообще, под тяжестью черепушек ее хребет не выдержал бы и сломался.
А вообще, в чем проблема – Гидра живет в какой-то норе, верно? Ну, залить дырку т.н. «греческим огнем», запалить его, насладиться запахом шашлыка, потом раскопать норку и сдать останки животного в палеонтологический музей.
И ненужно рубить никаких голов.
Вот таким был мой папа. Мне, конечно, до него далеко, поскольку до генерала пока не дослужился, но кое-что от своего тятеньки я перенял.
)))
Теперь насчет Горгоны.
Вообще-то, насколько мне помнится, она – несчастная обманутая красавица с поруганной девичью честью. Да еще несправедливо, вкупе со своими сестрами, осужденная судом древнегреческих богов.
Там, вообще, такая тема была: обреченные сестры Горгоны жили на забытом Аллахом острове, в отдельном помещении, никого не трогали, зато количество хероев, желающих устроить на них охоту, зашкаливало. Сестры оборонялись, как могли и весьма успешно.
Но потом явился Персей… Что было дальше – всем известно.
***
Так что, никакой связи между стукачами, Гидрой и Горгоной Медузой нет.
Зато на сайте с.ру имеется разветвленная сеть стукачей: ее участники давят «администрацию» индивидуальными и коллективными доносами на неугодных. Попадание – стопроцентное.
Оспидя, как хорошо, что я далек от всего этого.
)))
Однако, почему тогда появление Пуканов на сайте с.ру в свете его откровений:
«страницу на Стихире я закрыл, потому что мне там стало решительно нечего делать. А «творческий отпуск» — это скорее всего очень надолго, если не навсегда. Все начинания рано или поздно заканчиваются»
не вызывает гневной отповеди со стороны липца – любителя упрекать людей в том, что они, де, «ушли с сайта, но вернулись»?
А кто танцует от имени Кроткова или покойного Витьковского-Пуканова – науке неизвестно.
Все предположения – бездоказательны.
Поэтому предпочитаю придерживаться надежной рабочей версии: хорек помер; теперь от его имени, ограниченным тиражом, выступают другие хорьки; а полноценно, как раньше, гастролировать на сайте с.ру них не хватает времени.
)))
Если да — тогда скоро всем хана.
)))
А предку Номерного – отрубили. Рекорд, достойный «Guinness World Records».
)))
Я его в школе изучал. До сих пор помню, что «стол» по-французски – слово женского рода: «une table».
И… вторая… да, точно, моя вторая (бывшая) жена – гражданка Франции, если что – попрошу, подскажет, как там правильно артикли с прононсами расставлять.
О, еще нахлынуло по теме.
Во французском языке почти напрочь отсутствуют инверсии. Точнее, в нашем понимании они, конечно есть, но, в случае, когда слова переставлены, предложения приобретают совершенно противоположный смысл.
Классический, общеизвестный пример:
«un chien a mordu un garçon» — «cобака покусала мальчика»
и
«un garçon a mordu un chien» — «мальчик покусал собаку».
Поэтому, если перевести тексты Номерного на язык галлов, получится полное черти что.
Французы нашего Оленя точно камнями забьют.
)))